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最近は、障害者を「チャレンジド」ということばで表現するらしい。
この表現に違和感をもつのは、わたしだけだろうか。
どうやらアメリカあたりからやってきたものらしいが、
いかにも海外らしい派手な、ことば選びだとおもわなくもない。

さて、このチャレンジドということば。
正直ずいぶんと美化したことばだと感じた。
おおげさだなあ、と。
そしてなんだか的外れのような気がした。
なにかがズレているために、まるでネジが一本抜けたような印象を与える。

その美しい、崇高なイメージを抱かせる表現をわざわざ選んだのはなぜだろう。
もちろんことばの持つ意味合いは、ざっと検索してみた。
わたしが見たところ、妙に綺麗ごとでドラマティックさを演出しているように思える。

障害を必要以上に良く見せようとしているのか、もしくはほかの意図があるのかと。
日本の風土には合わないことばだと思うのは気のせいか。

このことばが輸入され、障害者の周囲で使われはじめた現象をみて感じた。
けっきょく、障害者とその周囲の人たちは、
「自分たちを特別視したいんだな」
と、わたしは受けとった。

自称「チャレンジド」

と表現したくなるような、妙な違和感をわたしは抱く。

障害者ということばを嫌ってチャレンジドということばに換えても、
ハンディキャップという現象面がいずれイメージとなり、そのことばに貼りつくだろう。
ついでにチャレンジという言葉がもつ手垢が、加わる気さえする。

もちろん反論はあるであろう。
しかし人間は、個々にフィルタリングし勝手にそのことばを受けとめるものだ。
わたしが書いていることは、小さな一個人がそう感じたという、
ある意味、世界にとってはどうでもいい事実だ。
人類すべてが色違いのメガネをかけている、その一つの表れだと思ってほしい。

別の点から、わたしの例を出して論じてみよう。

わたしは幼少のころから喘息持ちである。
この喘息患者というものに、障害者の例にならって、
あえてチャレンジドということばをかけてみると、こうなる。

「喘息というハンデを生きるよう、高貴な課題を与えられた挑戦者です」
と自称しているようで、気持ちがわるい。
また周囲に「あなたはチャレンジド」といわれたとしたら
「そんな崇高なものではない」と言いたくなるだろう。
相手の心づかいに感謝しようとおもいつつも、
悪意なき的はずれな脚色に、わたしはうんざりするに違いない。
病気というものが、ある一面で精神的チャレンジであるのは事実だが、
できれば自分の心にだけに内包しておきたい。
おおっぴらに「チャレンジドです」などと表現したくない。

病気持ちのなかには、
病気自慢が好きな人たち、というのがいる。
おなじ喘息患者同士でも、存在する。
病気の苦労はわからなくもないが、わたし好みではない。
チャレンジドということばに、
病気自慢と同じにおいをわずかに感じるのは気のせいだろうか。

わたしは病気を美化したくない。
そして喘息患者であることをハンディキャップとするならば、
その自分を美化するつもりも、さらさらない。

病気とは、
病気ということばが持つイメージどおりの、
大げさでもなく、かといって小さすぎるでもない、
不便だという事実の、それだけの現象だ。

障害もしかり、といったら否定されるだろうか。

ハンデを持つということが、人生のチャレンジである面はあるだろう。
その喜びある収穫と、反対に悲しき損失は非常に個人的なものだ。

比較的、恵まれた環境に生まれた人には、その人なりの、
苦しい環境に生まれた人は、またその人なりの苦労がある。
結局、この世界へ生まれたひと全員が、
チャレンジドなのだ。

だから障害者がことさら自分たちをチャレンジドと呼ぶことに
わたしは否定的だ。

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他にもつけたしたいことがあり、
主に障害や病気などネガティブな面と生命についてだが、
長くなるのでとりあえず記事をしめることにする。

この記事に関してコメントをいただいても
返事はしないつもりなのでご了承ください。
また、独断でコメントを削除すること、
またこの記事そのものを削除することもあります。
その点は勝手しますので、そういうものだと思ってください

ずっと自分を問いただすことに時間をかけている今、本をくりかえし読んでいる。
ルイーズ・L・ヘイ「ライフ・ヒーリング」である。
こころの世界が自分の人生を作り出す。この本を読んでいると納得する。
こころの在りかたで人生が変わるというのは真実だとおもう。
宗教でもいわれてきたことだし、いろいろな思想でも繰り返しいわれてきたこと。
本質を教えてくれて、初心を取り戻させてくれる良著だ。

人はいろいろ誤解をうける。
相手から提案されたことなのに、時間がたってみると相手の頭のなかでは、
わたしからお願いしたことになっていたり、わたしが悪者になっていたり。
じぶんでは考えつかないような展開になるのは、相手が悪いとかそういう次元を超えて、
「じぶんが引っ張ってきてしまった現実」なのだと受け入れざるを得ない。
事実がどうとか、そんなの主張するだけ無駄だ。混乱は戻らない。
どんな現実であれ、じぶん自身が受け取ることだと中心から納得することによって、
本当の意味でじぶんの人生を、じぶんの手のなかに入れることになるのかもしれない。

毎日くじけている。わたしはわたしの人生を、本当の意味で手にする気になるのだろうか。

いいですよね、原田伸郎さんの声。
「あのねのね」の原田さんです。
昔はギャグをおっしゃる原田さんしか知らなかったわけですが、
ギャグをやらせても司会をやらせても本当に上手な方です。

ここ10年くらい関東ではナレーションのお仕事しか存じ上げないのですが、
ＣＭでもドキュメンタリーのナレーションでも本当にきれいなお声で
独特のやわらかい、心地よい音質でハッとするほどです。
原田さんがたまたまナレーションしていたら、その番組はしっかり見続けてしまいますし
ＣＭもクレジットされてなくても原田さんと気がつくと見つめずにはおれません。
声を活かした仕事をされるためにお生まれになった方なのでは、と思ってしまいます。
本当にだいすき。
どんなアナウンサーよりナレーターより、別格でだいすきです。

普段は関西でご活躍とのことですが、
ぜひ関東の番組でもたびたびお声を聞けるとうれしいです。

いまさらだけどガスワンのＣＤを買おうかな・・・。

今日は某所氷川神社へ厄払いのご祈祷をしてもらいに行ってきた。
わたし以外にもう一組いらして、一緒にお払いしていただく。

お祓いは神主さんがとてもいい方で、神前もとても居心地がよく
本当に清まったというかんじ。
なんとかこれで好転したいよ、頼みの綱って気持ち。
初穂料は5000円からお札がつきます、といわれ、
無職であるので本当にその金額にしてしまった(笑)
一式戴いて帰ってきてよくみたら、あまりにいろいろ下さっていて恐縮する。

・お札（名前入り）
・玄関用のお札
・台所用のお札
・お守り
・鈴のついたキーホルダー守り
・神饌として、神苑でとられた梅から作った梅干し

全6品、あんまり至れり尽くせりで申し訳ありません。
あんな初穂料では少なかったかも・・・。ちゃんとご祈祷もしてくださったのに。
これは毎日きちんとお札にご挨拶し、時々おまいりもしないといけませんな。
一緒に神宮大麻も購入してきましたので、
天照大神様とスサノオノミコト様に日々ご挨拶することにします。

自宅に戻ったらフラワーエッセンスが届いてました。
あした日が出ているときに気持ちよくミックスしようと思う。
ひとつの節目の日になってほしい。

ちょっと時期が遅れてしまったが某所氷川神社へ初詣に行ってきた。

いや、本当は神社のエネルギーにふれて癒されたかった。
すこしでも清まりたい、心を持ち直したいという気持ちで。
氏神様であるその神社にわたしは引っ越してきてから６年以上もいってなくて
さすがにご挨拶をしなければと思った面もある。

結局2時間半も行き帰りブラブラと歩いて、かなり疲れてしまったけれど
でも体の循環がよくなって心地いい。
歩けば大地からエネルギーが入ってくるし。
来週には厄除けのお祓いをしてもらうことにして予約してきた。

このまえ眠りに落ちる寸前「今日で死んでもいいか」と
心が問いかけてきた。
死にたい気持ちもあるけれど、でもいやだと思った面もある。
「これまでの苦労が無になる、辛くてつまらない人生のまま」と迷った。
進むしかないのか・・・苦労が少しでも報われるなら生きていたいけれど。

フラワーエッセンスがまだ届かない。
あとから注文したものが先行して届いてしまった(笑)
年末年始の税関で、荷物がとっ散らかっちゃったのかしらん？

この初詣にまにあわなかったのが意味ありげ。
日本の神様のエネルギーに同調する必要があるのかな、とおもった。

話は少しさかのぼって2008年師走。
あいかわらず無職のまま、家でボーっと過ごす日々。
生きることにまったく意義を見いだせず、死にたくて死にたくてたまらない。

そんなときだった。家にあったBachレメディーの本を手にとったのは。
無感情に陥っていたわたしなのに、久々にその本を手にしたとき、
なぜか涙がウルウルとしてきた。フラワーエッセンスを求めていると気がついた。

海外通販のページを見る。わたしが知るフラワーエッセンスは、
BachとFESのものだ。いつも使っている通販ではBachしか手に入らないので、
そのなかから選ぼうと、一つ一つの名前を見ていく。
そうしたら3つだけ気になるエッセンスが浮かび上がってくる。
この時点でエッセンスの定義は読んでいない。
とはいうものの、かなり過去に本で読んだりしているので
まったく知らないわけではないが、実際のところほとんど覚えていない。

候補に挙がった3つと、以前常備していた2つほどのエッセンスの
花の写真をながめる。名前から浮かび上がるイメージを心でふくらます。
本来であればプラクティショナーを介して選ぶのがよいのだが、
今回は時間も費用もかけたくなかったので自分で選ぶ。

写真と名前から伝わってくるものを、直感を頼りに心のなかで並び替える。
最終的に残ったのははじめの直感のとおり、
ラーチ、ワイルドローズ、ロックウォーターの3つ。
組みかたは三角形に。

　　　　　　ロックウォーター
　　　　　　　　　╱　╲
　　　　　　　　╱　　　╲
　　　　　　　╱　　　　　╲
　　　　　　╱　　　　　　　╲
　ラーチ ―――――― ワイルドローズ

ロックウォーターが上から水で不純物を流してくれるようなイメージ、
ラーチとワイルドローズは下から支えつつ上に向かう。
左右はこの位置でないとしっくりこなかった、右がワイルドローズ。
この配置で満足してから本で定義を読んだ。
予想通り、すべてのことに興味を失っているわたしにとって
なかなかいい選択だと思う。

そして注文して届くのを待っているところ。
年末年始で日本の税関が休業に入ってしまっていたため未だ届かない。
早く来いよー！
これが今わたしが唯一やってもいいかなと思っている助け。
うまくいくかはフラワーエッセンスの守護神のみ知る、かな。

きのうは嫌なことに喘息発作を起こしている夢をみた。
だいたいわたしの場合、トイレに行きたくなればトイレの夢を見て、
発作が起きる夢を見ているときは、息苦しい初期発作状態だったりする。
しかし今回に限っては目がさめてもまったく息苦しくなかった。
とてもめずらしいことだ。

旅行で沖縄のちいさな離島にいっていて、
夜中で交通手段もなく対応できる病院もなく、
そんななか、どんどん発作はひどくなり、
ドクターヘリでも呼んでほしいほどゼイゼイとつらい状態になった夢をみた。

一度実際にぜんそく死しそうになったことがある。
ぜんそく死とは、すなわち窒息死である。
こんなにしんどいことはない、恐怖がうずまく体験もない。
二度と経験したくないし、死ぬときもぜんそく死だけはしたくない。

でもこんな夢を見ちゃって、
わたしはぜんそくで死ぬのかなと不安になったりする。
できれば他の理由で死にたいんだけどな…。
ぜんそく死だけはごめんです。